camarote do fantasma

 

Quando você não tem muitas pessoas próximas de você, emocionalmente, ou pelo menos intectualmente, sextas-feiras como essa podem parecer bastante solitárias.
Muitas vezes me senti sem propósito, e senti que minha felicidade dependia muito do que as outras pessoas me davam. Eu ainda me sinto um pouco assim, na verdade.
Alguns anos atrás, eu nunca me importei realmente em ter poucos amigos. Eu estava satisfeita com todo o resto, ou talvez eu não estivesse tanto assim, mas você sabe, a lente nostálgica que costumo colocar quando olho para trás me prega esse tipo de peça.
Eu estava me divertindo um pouco, mas em que momento aquela menina caiu do palco e eu não notei? Foi culpa minha? Talvez eu tivesse que ter feito algo de diferente.
Alguns dias quero chorar por causa da solidão. Eu preciso ficar me lembrando que eu sou legalmente adulta agora. Mas na minha mente, eu não poderia ser mais infantil. Despreparada, e desesperada por qualquer forma de afeto que seja capaz de encontrar.
Em meio ao meu anseio em ser produtiva, útil, funcional, acabo caindo em um vazio onde fico deitada na cama o dia todo, sem sentir nada, e sempre que penso em fazer algo divertido lembro que não tenho amigos para isso.
Nessas ocasiões, é difícil não colocar a culpa em sí mesmo.
Olhar ao redor e se perguntar o que falta, o que os outros tem que eu não tenho e por que eu não tenho?
Me sinto um fantasma errante, que as pessoas nem se incomodam em dirigir a palavra, nem mesmo meu pai, sempre falando sobre mim com os outros, mesmo quando eu estou na sala. Me ignorando.
Fazendo piada sobre "o quanto eu sou falante" como se ele não tivesse me julgado a vida inteira sempre que eu abria a boca.
Alguém que ninguém nota pelos corredores. (Talvez parcela da culpa seja minha por rastejar pelas sombras como um cobra quando estou ao ar livre, como se um único raio de sol pudesse me carbonizar inteira caso entrasse em contato com a minha pele.)
Eu amo as ruas de paralelepípedos, mas agora sempre que penso nelas tenho vontade de chorar. de morrer.
As pinhas são verdadeiramente lindas na teoria,as pinhas não precisam dar explicações o tempo todo. As pinhas não tem que se provar. Elas cheiram bem, caem de galhos altos e são poéticas. Se eu pudesse ser uma árvore, com certeza seria um Pinheiro.
Eu estive tão perto de desistir das ruas de paralelepípedos, dos pinheiros, das vozes de pessoas.
Eu quase desisti, lá no início. Talvez eu ainda pense em desisti.
Mas se fizesse, como os olharia na cara? Como eu viveria sabendo que poderia ter seguido outro caminho?
E como vivo sabendo que sou um fantasma na vida de todas as pessoas, incluindo a minha própria.
Se é que ainda existe algo de vivo aqui.
Tudo isso começou porque choveu, e eu não consegui parar de pensar em me distrair com alguma coisa, e lembrei que estava sozinha.
Qual será meu caso não resolvido?